Si uite`asa te trezesti cu noaptea`n cap fredonand o melodie de care n`a auzit nici dreaq si incepi sa scotocesti prin obloanele mintii si`ale world wide web`ului pana cand dai de...
sâmbătă, 23 februarie 2008
sâmbătă, 16 februarie 2008
In memoriam
Imi amintesc cu mult mult drag anii de liceu...petreceri, prietenii for a lifetime, cafeaua din Bogdanis, cartile de la Trei Culori si inviorarea oferita de garda care ne fugarea aproape zilnic de la fumoar. Imi amintesc de altfel si patosul cu care il situam printre zei in fiecare dimineata pe cel care a facut orarul ridicandu`ma din pat incet dar sigur animata de un gand de Doamne`ajuta pentru toata familia lui...Orele in sine reprezentau o adevarata provocare intelectuala. Era greu sa tii pasul cu tot amarul informational debitat de profesorii ce se speteau sa capteze atentia "nazdravanilor" care isi gaseau alte indeletniciri in timpul orelor de curs. Neavand cum sa ma identific cu exceptia care confirma regula si nici cu elevul dornic sa`si autodepaseasca bagajul de cunostinte, imi gaseam atributiuni care sa indulceasca pelinul stresului scoleresc. Astfel ca in locul ideilor fundamentale dintr`o ora de curs mi`au ramas intiparite in minte o serie de vorbe de duh didactice, dupa cum urmeaza:
"Nu`i de ras, domnule, e de dat pe jos cu capu de pereti"
"Ma obligati sa fiu exigent de sever"
"Te suflu de te strivesc ca pe`un paduche"
"Esti plopist si habarnist"
"A dat benga`n tine"
"Sa nu te manance limba, ca eu am alergie la limba ta"
"p implica q inseamna ca din p se mulge q"
"Electronii n`au picioare si nici motocicleta"
"Ti se misca mainile ca ochii mortului"
"Amandoi este si una si alta"
"O sa le subliniezi cu litere mici"
"Rezolvarea gresita este pleonasm"
"De maine intram in fizica cu amandoua picioarele"
"Eu nu`s rau, chiar daca ma mai dumnezaieste cate unul"
"Ecuatia e cam stufoasa si ca sa o vedem mai bine o dezbracam"
"Pa si pusi. Mai mult pusi decat pa"
"Esti cam viermanos. Ai limbrici sau care`i problema?"
"Esti omu negru in ceru gurii"
"Rama este un vierme serios si folositor"
"Mustele mureau prin deces"
"Elevul de servici, da`mi creta sau sar pe geam!"
"Va pleznesc de va aduc la acelasi numitor"
"N`am venit aici sa ma gagicaresc cu dumneavoastra"
"De ce`ti ceri asa des voie la baie? Ce? Cand esti pe strada`ti scoti jucarica si gata?"
"Unde`s electronii aia? Ati facut ciorba cu ei?"
"Solutia este imposibila deoarece nu se poate"
"Nici nu stii ce`au unele`n fata: sani sau 2 poponete?"
"Ma scuzati ca vorbesc singur"
"Vezi ca poate arunc cu mine in tine"
"Unii pleaca ca turisti in Spania si ajung culturisti la cules de capsuni"
"Marimea fizica e mar sau savarina?"
"...Deci copiii aia deci n`au parinti, deci n`au familie, deci is orfani, deci n`au parinti, nu?"
"Nu te duci la teatru ca la fotbal, cu buzunarele pline de samanta de bostan"
"Sa va fie clar la ce folosim ecuaatia asta, ca doar n`o s`o folosim la prajituri"
"Oamenii sunt un mister: cum dintr`o celula se face ditamai animalul?"
"Voi planeta, eu cometa. N`as vrea sa ne ciocnim pe traiectorie"
"Va conjugati cu conjugatii aia de cate 7 ori, ca viermii"
"Ai o privire de sos de salata verde"
"Ce dracu faceti voi acolo? Schimb de cosuri sau ce?"
"Mie`mi place sa traiesc spiritual si nu prin imbuibare"
"Aia`s prezenti si cand naste vaca un porc"
"Esti plecata cu privirea la Vasilica`n papusoi"
"Esti plecata cu privirea la Vasilica`n papusoi"
"Un om nu`nseamna un nas si doua urechi si`o burta in care bagam carnati"
N.B.: Lucrurile nu se sfarsesc aici + Orice asemanare cu vreo persoana reala este strict intamplatoare :))
duminică, 10 februarie 2008
Intrebare pentru clasa a patra...
"Angelica, vrei sa-mi bag pula in tine?" spune Maricel si pleaca. Neinteresat, egoist, dar cu semintzele (indoielii) deja cultivate arunca vorbe`n vant si a uitat. Angelica plange, se zvarcoleste, blesteama si (se) (in)jura dar ramane tot singura si indepartata de o realitate la care nu are acces. Impreuna alcatuiesc o pereche. Doar impreuna, caci separat Maricel e mai mult de capul lui si nu prea ia in seama o ciocanitoare care de la nivelul ei nu prea intelege ce se intampla acolo sus. Mostenire a unor vremuri ingropate, ochelarii de cal care restrictioneaza accesul la o realitate cu potential sunt etalati inca cu mandrie de o Angelica cu iluzii si sperante de trecut. Aceeasi Angelica naiva se revolta din cand in cand, insa mania nu o tine mult caci un Maricel desi aflat la inceputul cunoasterii stie exact pe ce frecventa sa seteze postul. Interferentele se reduc treptat dar sigur, iar Angelica se transforma in aceeasi "prostisoara de ograda" care stie doar sa repete incontinuu pentru orice farama scapata "Da, multumesc, Maricel...."
marți, 5 februarie 2008
STATUL m`a prostit!!!
O domnisoara tarzie, trecuta cu mult de varsta a doua (poate a treia...cine stie?) isi striga cu tot patosul si ura din dotare of`ul. Undeva in Piata Iancului, mai precis in fata Colegiului Hasdeu, se afla o reprezentanta a victimelor facute de stat. Cu parere de rau si imobilizata in timp incerca sa deschida ochii trecatorilor asupra efectelor negative pe care statul le poate avea asupra unui om. Culmea ca statea chiar in fata unei respectabile institutii de invatamant, atragand parca atentia tinerilor invatacei la destinul care se afla in mainile lor. In traducere libera, dumneai ne indemna sa avem grija cu ce treburi ne indeletnicim si in cine avem incredere, sa nu cumva sa avem ce regreta mai tarziu.
N.B.: Subscriu spuselor tinerei doamne si recunosc ca de la atata frecus de menta am cam luat`o pe ulei... Din pacate, sunt nevoita sa recunosc ca "statul m`a prostit!!!!"
N.B.2 Astept totusi laurii sesiunii pentru a da un verdict final.
N.B.: Subscriu spuselor tinerei doamne si recunosc ca de la atata frecus de menta am cam luat`o pe ulei... Din pacate, sunt nevoita sa recunosc ca "statul m`a prostit!!!!"
N.B.2 Astept totusi laurii sesiunii pentru a da un verdict final.
joi, 31 ianuarie 2008
viva la revolucion!
Intre examene, cafele, lamentari si injuraturi, era imperios necesar sa gasesc o atributiune care sa`mi descreteasca fruntea. Aici tre sa las capu jos si sa aplaud niste oameni care mi`au luat`o inainte, brevetand aceste cuvinte de o maxima actualitate... Ta-daaaaaaaaaaaaaa:
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
BIRMANIA = predispozitie maladivã a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite
CASCÃ = ordin pe care comandantul îl dã militarilor cu putin timp înainte de culcare
CIMBRU = marcã postalã din Banat
COMBIEZON = lenjerie usoarã, transparentã, purtatã vara de lucrãtorii de pe combine
CONTRADICTIE = ceva împotriva dictziei, spre exemplu cãlusul
DOGMÃ = rãspuns pentru întrebarea:"Si ce rasã zici cã e câinele ãsta?"
EXTRACTOR = fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb în Turcia
A GENERALIZA = verb mai mare în grad decât "a coloneliza"
GHERILÃ = un mos simpãticut care dãruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri drãgute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere...
GHINIOANE = varianta moldoveneascã pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
HAITI = grupuri de lupi flãmânzi care bântuie prin judetul Botosani
LESINA = pe unde merge "le tren"
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucurã un ziarist la iesirea din închisoare
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MOLIERE = cutiute în care se pãstreazã naftalina
NASTURE = plasture pentru nas
PITON = peshte a cãrui lungime declaratã se obtine din cea realã prin înmultire cu 3,14
PLASTURE = nasture din material plastic
RATEU = pateu din carne de ratzã
SCARABEU = cetãtean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
SCUMPETE = termen drãgãstos adresat femeii iubite pe timp de inflatie
TRACTOR = actor cu mult trac
TUN = victoria finalã în asediul unei bãnci
TUTUN = a-a-armã de-de-de a-a-artilerie
TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna
VEDETÃ = navã micã de rãzboi care se bucurã de o deosebitã popularitate
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
BIRMANIA = predispozitie maladivã a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite
CASCÃ = ordin pe care comandantul îl dã militarilor cu putin timp înainte de culcare
CIMBRU = marcã postalã din Banat
COMBIEZON = lenjerie usoarã, transparentã, purtatã vara de lucrãtorii de pe combine
CONTRADICTIE = ceva împotriva dictziei, spre exemplu cãlusul
DOGMÃ = rãspuns pentru întrebarea:"Si ce rasã zici cã e câinele ãsta?"
EXTRACTOR = fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb în Turcia
A GENERALIZA = verb mai mare în grad decât "a coloneliza"
GHERILÃ = un mos simpãticut care dãruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri drãgute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere...
GHINIOANE = varianta moldoveneascã pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
HAITI = grupuri de lupi flãmânzi care bântuie prin judetul Botosani
LESINA = pe unde merge "le tren"
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucurã un ziarist la iesirea din închisoare
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MOLIERE = cutiute în care se pãstreazã naftalina
NASTURE = plasture pentru nas
PITON = peshte a cãrui lungime declaratã se obtine din cea realã prin înmultire cu 3,14
PLASTURE = nasture din material plastic
RATEU = pateu din carne de ratzã
SCARABEU = cetãtean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
SCUMPETE = termen drãgãstos adresat femeii iubite pe timp de inflatie
TRACTOR = actor cu mult trac
TUN = victoria finalã în asediul unei bãnci
TUTUN = a-a-armã de-de-de a-a-artilerie
TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna
VEDETÃ = navã micã de rãzboi care se bucurã de o deosebitã popularitate
marți, 8 ianuarie 2008
Sunt Sagetator, dar (NU) ma tratez!
SAGETATOR (23 noiembrie-21 decembrie)
Simbol: Arcasul/centaurul. Sagatatorul este vanatorul zodiacului. Vanator de chilipiruri si pradator sexual. Jumatate animal de prada. Jumatate om. Pe de-a-ntregul salbatic.
Element: Focul. Focul Arcasului e o vatra cu taciuni arzand mocnit. Caldura lui pare placuta si binevenita, dar du-te prea aproape si scanteile care sar s-ar putea sa te arda destul de tare. Oricine este binevenit sa se incalzeasca langa Sagetator.
Calitate: Mutabil. Are o atitudine de usa batanta fata de viata. Usa de la dormitor. Sagetatorul nu a intalnit vreo persoana cu care sa nu vrea sa se culce.
Guvernator: Jupiter. Zeul „Dincolo de cele mai indraznete vise”. De o franchete brutala. Vesnic neindemanatic. Zeul jovialitatii excesive si neavenite.
Activitate preferata: Sa deschida gura inainte sa gandeasca.
Carte preferata: „Filosofia la minut”.
Model in viata: Goofy.
Idol romantic: omul invizibil.
Slujba visurilor: Senatorul care tine mereu discursuri.
Prima intalnire ideala: Sa filosofeze la un pahar de vin, dupa care o partida rapida in masina, apoi sa il abandoneze pe celalalt pentru individul/a beton pe care a vazut-o prin geamul masinii in timp ce si-o tragea.
Fraza cheie: „Ce am facut?!”
Stil romantic: Inexistent.
CARACTERISTICI GENERALE
- Un imprastiat de mare clasa, cu gura cat o sura si lipsit de orice fel de tact, care galopeaza prin viata cu un picior prins intr-o galeata in timp ce debiteaza enormitati.
- Crede ca stie tot, de aia isi petrece viata incercand sa ii educe pe ceilalati.
- Nu e subtil. E recunoscut pentru hahaielile isterice si zambetele de maimutoi.
- La un centimetru sub privirea vesnic vesela zace o megatona de furie reprimata. . Rabufneste cand te astepti mai putin si cu mare violenta, dar nu prea des. Nu e violent fizic. Mai degraba iti face casa bucatele si varsa epitete deloc placute la adresa neamului tau.
- E pasional, nu stabil. O sa alerge dupa orice ii incanta la un moment dat.
- Are o parere despre orice. Nu poate sa iti dea un raspuns simplu. Intreaba-l daca vrea un sandwich si o sa iti tina un curs despre istoria Angliei.
- Respecta autoritatea atata vreme cat el este autoritatea.
- O sa te calce pe bataturi, o sa te plictiseasca cu retorica lui de doi bani si o sa iti raneasca sentimentele cu remarcile lui stupide. Pe scurt e regele gafelor din zodiac.
- Poate ca pare un balaur, dar e mai degraba unul de desene animate care se topaie prin peisaj fara intentii rele si fara sa lasa pagube de neaparat.
FEMEIA SAGETATOR
Independenta, optimista, crede ca sinceritatea e cea mai buna politica. Nu isi plange de mila. E foarte prietenoasa si spontana. Vrea un partener cultivat si care a calatorit prin lume. O femeie care o sa te urmeze pana la capatul lumii… DAR:
- Complet neindemanatica, e victima celor mai bizare intamplari, desprinse parca din Zona Crepusculara, care o fac sa ajunga mereu la locul nepotrivit in momentul potrivit.
- Intarzie mereu. Chiar daca ar pleca cu 3 ore inainte de acasa, tot o sa se se intample ceva. Cand in cele din urma ajunge, e destul de probabil ca schiopateaza sau e in carje. Asta pentru ca e expusa la accidente ca si barbatul si are tendinta sa se impiedice si sa cada foarte des.
- Cand se infurie, o sa vezi o explozie care o sa te loveasca in fata inainte sa poti lua orice masura de precautie. S-ar putea sa se lase cu ceva pahare sparte si desi nu o sa uite prea repede, o sa se potoleasca in scurt timp. Dupa aia o sa povesteasca prietenilor incidentul in cele mai mici detalii. E felul ei de a se razbuna ca ai fost rau cu ea.
- Poate sa turuie 20 de minute fara sa respire.
- Zambeste aproape non stop.
- Isi umple existenta cu proiecte, petreceri, cauze si prietenii superficiale pentru ca nu suporta sa fie singura.
- Uraste munca in gospodarie. Ar fi bine sa angajezi o menajera ca sa nu va manance gandacii.
- Ii place afectiunea, dar detesta sa fie cicalita. Ii place libertatea, dar nu e „ratacitoare” .
- Probabil ca are multi prieteni barbati. . Se asteapta sa ai incredere in ea si o sa refuze sa isi schimbe stilul de viata sau prietenii.
- E foarte pasionala, dar prefera o partida de sex scenelor prea emotionale.
- E cea mai independenta femeie de pe suprafata pamantului.
Cum il depistezi: De obicei, e cel cu picioare lungi si fara bani.
Cum il intrigi: Poarta-te inteligent.
Cand o faci: Ideea e ca o faci pe riscul tau. Daca incepi sa ai leziuni pe fata sau nu mai scapi de pneumonie, du-te la doctor de urgenta.
Cand ii pui intrebarea: Cand te hotarasti ca vrei sa divortezi in viitorul apropiat.
Daca iti da papucii: Considera ca ai avut noroc, dar prefa-te distrus.
Daca ii dai papucii: E nevoie de timp sa ii intre in cap. Asa ca zi-i in ziua 1 „TE”, in ziua 2 „PARASESC”.
Cum te descurci cu unul?
- Arcasii au nevoie de aventura.
- Ii cuceresti cu spontaneitatea.
- Sa ai bagajele pregatite pentru excursiile neplanificate.
- Fii un bun ascultator.
- Iau foc daca le ceri sa taca.
N.B.:Amatorii sau profesionistii pot sa-si consulte horoscopul pe www.damaideparte.ro
Simbol: Arcasul/centaurul. Sagatatorul este vanatorul zodiacului. Vanator de chilipiruri si pradator sexual. Jumatate animal de prada. Jumatate om. Pe de-a-ntregul salbatic.
Element: Focul. Focul Arcasului e o vatra cu taciuni arzand mocnit. Caldura lui pare placuta si binevenita, dar du-te prea aproape si scanteile care sar s-ar putea sa te arda destul de tare. Oricine este binevenit sa se incalzeasca langa Sagetator.
Calitate: Mutabil. Are o atitudine de usa batanta fata de viata. Usa de la dormitor. Sagetatorul nu a intalnit vreo persoana cu care sa nu vrea sa se culce.
Guvernator: Jupiter. Zeul „Dincolo de cele mai indraznete vise”. De o franchete brutala. Vesnic neindemanatic. Zeul jovialitatii excesive si neavenite.
Activitate preferata: Sa deschida gura inainte sa gandeasca.
Carte preferata: „Filosofia la minut”.
Model in viata: Goofy.
Idol romantic: omul invizibil.
Slujba visurilor: Senatorul care tine mereu discursuri.
Prima intalnire ideala: Sa filosofeze la un pahar de vin, dupa care o partida rapida in masina, apoi sa il abandoneze pe celalalt pentru individul/a beton pe care a vazut-o prin geamul masinii in timp ce si-o tragea.
Fraza cheie: „Ce am facut?!”
Stil romantic: Inexistent.
CARACTERISTICI GENERALE
- Un imprastiat de mare clasa, cu gura cat o sura si lipsit de orice fel de tact, care galopeaza prin viata cu un picior prins intr-o galeata in timp ce debiteaza enormitati.
- Crede ca stie tot, de aia isi petrece viata incercand sa ii educe pe ceilalati.
- Nu e subtil. E recunoscut pentru hahaielile isterice si zambetele de maimutoi.
- La un centimetru sub privirea vesnic vesela zace o megatona de furie reprimata. . Rabufneste cand te astepti mai putin si cu mare violenta, dar nu prea des. Nu e violent fizic. Mai degraba iti face casa bucatele si varsa epitete deloc placute la adresa neamului tau.
- E pasional, nu stabil. O sa alerge dupa orice ii incanta la un moment dat.
- Are o parere despre orice. Nu poate sa iti dea un raspuns simplu. Intreaba-l daca vrea un sandwich si o sa iti tina un curs despre istoria Angliei.
- Respecta autoritatea atata vreme cat el este autoritatea.
- O sa te calce pe bataturi, o sa te plictiseasca cu retorica lui de doi bani si o sa iti raneasca sentimentele cu remarcile lui stupide. Pe scurt e regele gafelor din zodiac.
- Poate ca pare un balaur, dar e mai degraba unul de desene animate care se topaie prin peisaj fara intentii rele si fara sa lasa pagube de neaparat.
FEMEIA SAGETATOR
Independenta, optimista, crede ca sinceritatea e cea mai buna politica. Nu isi plange de mila. E foarte prietenoasa si spontana. Vrea un partener cultivat si care a calatorit prin lume. O femeie care o sa te urmeze pana la capatul lumii… DAR:
- Complet neindemanatica, e victima celor mai bizare intamplari, desprinse parca din Zona Crepusculara, care o fac sa ajunga mereu la locul nepotrivit in momentul potrivit.
- Intarzie mereu. Chiar daca ar pleca cu 3 ore inainte de acasa, tot o sa se se intample ceva. Cand in cele din urma ajunge, e destul de probabil ca schiopateaza sau e in carje. Asta pentru ca e expusa la accidente ca si barbatul si are tendinta sa se impiedice si sa cada foarte des.
- Cand se infurie, o sa vezi o explozie care o sa te loveasca in fata inainte sa poti lua orice masura de precautie. S-ar putea sa se lase cu ceva pahare sparte si desi nu o sa uite prea repede, o sa se potoleasca in scurt timp. Dupa aia o sa povesteasca prietenilor incidentul in cele mai mici detalii. E felul ei de a se razbuna ca ai fost rau cu ea.
- Poate sa turuie 20 de minute fara sa respire.
- Zambeste aproape non stop.
- Isi umple existenta cu proiecte, petreceri, cauze si prietenii superficiale pentru ca nu suporta sa fie singura.
- Uraste munca in gospodarie. Ar fi bine sa angajezi o menajera ca sa nu va manance gandacii.
- Ii place afectiunea, dar detesta sa fie cicalita. Ii place libertatea, dar nu e „ratacitoare” .
- Probabil ca are multi prieteni barbati. . Se asteapta sa ai incredere in ea si o sa refuze sa isi schimbe stilul de viata sau prietenii.
- E foarte pasionala, dar prefera o partida de sex scenelor prea emotionale.
- E cea mai independenta femeie de pe suprafata pamantului.
Cum il depistezi: De obicei, e cel cu picioare lungi si fara bani.
Cum il intrigi: Poarta-te inteligent.
Cand o faci: Ideea e ca o faci pe riscul tau. Daca incepi sa ai leziuni pe fata sau nu mai scapi de pneumonie, du-te la doctor de urgenta.
Cand ii pui intrebarea: Cand te hotarasti ca vrei sa divortezi in viitorul apropiat.
Daca iti da papucii: Considera ca ai avut noroc, dar prefa-te distrus.
Daca ii dai papucii: E nevoie de timp sa ii intre in cap. Asa ca zi-i in ziua 1 „TE”, in ziua 2 „PARASESC”.
Cum te descurci cu unul?
- Arcasii au nevoie de aventura.
- Ii cuceresti cu spontaneitatea.
- Sa ai bagajele pregatite pentru excursiile neplanificate.
- Fii un bun ascultator.
- Iau foc daca le ceri sa taca.
N.B.:Amatorii sau profesionistii pot sa-si consulte horoscopul pe www.damaideparte.ro
duminică, 6 ianuarie 2008
God Bless Electrica!
Multumesc Electrica pentru ca existi. Fara tine n-as fi realizat ce frumos e sa stai si sa astepti ore-n sir fara nicio noima. Fara robotul tau nu mi-ar fi explodat factura telefonica. Fara tine nu mi-as fi dat seama ca stiu limba engleza la un nivel ceva mai ridicat decat al marii, spaniola la un nivel cel putin telenovelistic...de fapt, daca mai stateam sa astept....mi-as fi dat seama ca am cunostinte temeinice de sanscrita. Oricum, Electrica, cel mai mult iti sunt recunoscatoare pentru faptul ca m-ai transformat inainte de vreme intr-o baba plictisita de viata, care sta pe intuneric, vorbeste singura si urmareste fiecare miscare a vecinilor. Pentru toate astea, si nu numai, Electrica, iti multumesc! U rock!
Si acum traducerea pt afoni: ma intorc joi seara in Bucuresti, dupa binemeritata vacanta petrecuta acasa, la Onesti . Boooon...dupa ce ma ia in primire un mosneag senil ca am indraznit sa deschid usa scarii cu piciorul (atata timp cat una din cele 10 maini imi ramasese libera, celelalte fiind ocupate cu bagajele), realizez cu stupoare ca I'm out of power... ioc energie electrica...Ok...no panic...sunam frumos la 9291(serviciul deranjmente furnizare energie electrica, numar la care va recomand cu caldura sa sunati doar daca vreti sa va arda focul) si fac o sesizare. O duduie imi raspunde respectuos ca va interveni un echipaj in cel mai scurt timp posibil. Mdeah...se face seara, sun din nou...aceeasi poveste, sa stau linistita, ca au asistenta non-stop si ca dupa ce vor fi rezolvate toate(?!!!!) lacramatiile colective vor purcede si spre cele particulare. Si-am tot asteptat...si-am tot sunat...de ma stiau operatorii si-mi impartaseau of-ul, da ei n-aveau ce sa faca saracii...nici macar sa scoata robotul dracului care te tine vreo 10 minute pe uscat pana-ti raspunde o scarba sa-ti spuna ca "problema dvs va fi solutionata in cel mai scurt interval posibil". Partea amuzanta a acestei istorioare sta in faptul ca nici nu puteam pleca din apartament, existand posibilitatea ca intervalul ala sa se termine exact cand plec eu din casa si n-avea cine sa-si revendice intunericul....Asadar...am stat singura si pe intuneric si fara vreun mijloc de transare a timpului liber in casa 2 zile (plus serile din dotare), timp in care mi-au crescut nervii cat cresc la altii in 10 ani. Noroc de cei doi stimabili electricieni, mandri posesori ai unui usor retard care s-au sinchisit sa vina undeva pe la 10 seara si-au reinstaurat siguranta panoului meu electric. God bless Electrica!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
